生まれてきたことへの否定
なぜ私が生まれてきてしまったのか。
自分という存在を否認していた時期がありました。
生まれてこなければ、苦しむ必要はなかったのです。
しかし、自分という存在を消してしまうのは恐ろしく、
死の恐怖にさいなまれ続けてもいました。
生まれてこなければ死を思う苦しみもなかったはずです。
思春期の怒り
思春期を迎えると、そうした思いは怒りとなりました。
自分を受け入れられず、自分のことがわからないのです。
どうして良いかわからない苦しみを周囲へと向けるのです。
私は面白おかしく生きていけばいいと思いました。
友人たちと過ごすことで気を紛らします。
それはある意味、逃避していたのだと思います。
自分という存在の将来に希望が持てません。
いったん人生に躓いてしまうと、敗北者のようなり、
自分の将来に何の期待もなくなってしまいました。
運命にすがろうとした私
世の中には運よく生きていく人がいます。
人生は運命の働きによって導かれていくのなら
その力にすがったならうまく生きられるかもしれません。
気づけば私は、取引を始めていました。
良い行いをしますから、良い運命を私にくださいと。
それは、自分を委ね任せているのとは違いました。
大きな力の働きに助けてほしいと叫びながら、
自分の力だけでは生きていけないと思いながら、
やはり自分を中心に考え続けていました。
人生の心理段階
キューブラーロス氏は人が死に直面したとき
五段階の心理変化があると唱えています。
人生そのものに五段階の心理変化があるのではないか。
私は私を受容できる日がくるのだろうか。
いつまでも自己中心的自分に落ち込みました。
いつまで同じ繰り返しをしているのか、嫌にもなりました。
それでも私は今も生き続けています。
自分を、人生を、受容できているかわかりません。
五段階の心理を行ったり来たりし続けています。
それでも生きていく
それで良いのだと思います。
完璧な自分になどならなくても
何者にもならなくても良いのです。
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